Vtipy

Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára: 
- Rýchlo jedno pivo, než to príde! 
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá: 
- Rýchlo ďalšie, než to príde. 
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta: 
- A čo platenie? Máte vôbec peniaze? 
A on: 
- Do riti, už to prišlo!

Janko a Marienka po lese a 
Janko vraví: Marienka, daj mi...
Marienka: Nedám...
Janko: Veď, daj mi...
Marienka: Nedám...
Janko: Aha, tam letí vták Mozgojeb a ten nám vyjebe mozgy. Rýchlo si schovajme hlavy do sena!
Tak si Marienka pohotovo schová hlavu do sena. Janko jej to začne robiť...
Marienka: Len si jeb vták Mozgojeb, mozog je este daleko...

Syn sa pýta otca. 
Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou???
Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil.
Mama odpovie ÁNO! 
Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté.
Sestra odpovie ÁNO ! 
No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme 
DVE KURVY !!!

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...

Kdosi v telefonu:
"Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý hlas: 
"Eeeeech...ano..." 
"Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"

Ide slon po pusti a stretne ťavu a smeje sa jej haha ťava ma cicky na chrbte ťava povie nooo ten pravy sa ozval co ma kokot medzi ocami

Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal 'Nebudem tykať pani učiteľke'.  Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta. 
- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát? 
- Aby som ti urobil radosť.

On a ona po vášnivej noci: -Na to že máš 35 tak nič moc. -A ty na to že máš 13 si nejaká drzá nie??

Valí si to vozíčkár osemdesiatkou dolu kopcom a zrazu zbaáa pred sebou rampu. Kričí: "Rampár, rampár, rampár." 
Po chvíli vylezie rampár a díva sa. Vozíčkár kričí naňho kričí:
"Počúvaj tú pecku."

Novakovi, kteri bydli v malem panelakovem byte, na sebe dostanou chut a tak reknou malemu Pepickovi, aby se dival chvili z okna a hlasil, ce se venku deje, aby ho nejak zamestnali. Pepicek tedy hlasi: "U Ptacku se divaj na televizi, U Kralu vecerej, U Horvatu se pani Horvatova sprchuje a u Kroutilu se soulozi." Novakovi se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel. A Peicek odpovi: "No, Honza taky kouka z okna..."

Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa: "Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý." - "Ejha, kde pracujete?" - "V kameňolome pán doktor, v kameňolome." - "No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?" - "Od zajtra pán doktor."